我努力地嫁给爱情,却还是嫁给了生活

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时间已经指向11:25,马上就要放学了。

我如平时那般快步走到校旁的角落里,不想引起任何人的注意,静待着未未从学校出来。

然而还是逃不过其他家长的纠缠。

“你是未未的姐姐吧?未未真是好福气,有这么漂亮的姐姐天天接他。”

“我是未未的妈妈。”我轻声道。

“妈妈?”对方因衰老而水肿下垂的脸近似抽搐般,做了个惊讶的表情。

“你今年几岁?”

我极不情愿地说:“24。”

对方根本不在乎我的不情愿,更加惊讶而兴奋的追问道:“24!你18岁就生孩子了?难道你没有上过学吗?”

这些侵犯式的追问让我非常羞恼!

我不喜欢接送孩子的那一刻,妇女们在我身后的评头论足,男人们的眼神在我身体上下探索。

不过,她们说的对,我是在18岁那年生下了未未。

但是,她们说的又不对,我上学了,我曾经名正言顺的考入了一所本科院校。

然而一切都在我17岁考入大学那年发生了改变。

 -02-

17岁,经过激烈的竞争,我考上了千里之外的大学,完成了全家人多年的夙愿。只请了两天假的父亲,将我送到新生报到处,就匆匆登上了返程的火车。

妈妈为我准备的两箱行李已使我不堪重负,再加上刚领到的被褥,我实在寸步难行。

这时,罗南出现了,一个高大坚毅的男孩。

这样的相遇,仿佛似曾相识,仿佛等待已久。时空的交汇只在此时此刻凝滞。似乎追随,只需瞬间。

罗南背着我的行李走在前面,初次见面的两人都默不作声,却已心意想通。

在这个新的学校,新的城市,新的学期里,已经大四的罗南像一个舵手、像一个领路人带我领略了新的世界,认识了新的自我。

少女的心里纯净的只有爱情。

寒假时的依依惜别,各自在家的百转千回,无数条偷偷发送的短信,都化作了开学见面时热烈的拥抱,缠绵的亲吻。

那一夜,我们从未如此强烈的渴望拥有彼此;那一夜我们都想把自己融入对方的身体······

缠绵的日子总是飞快。终于罗南抱着我说,他要去参加工作了。

相思中的一阵干呕,让一向月事不调的我一阵惊慌。鼓足勇气迈进药店,偷偷躲在宿舍的卫生间里,验证了那个让我害怕的结果。

罗南得知了这个消息,向来从容淡定的他也慌乱了,自是对我千般的心疼、万般的抚慰。继而又马上恢复了冷静:“我正在实习期,能不能留用就看这一两个月了。你再等我一下,为了我们的未来。”

少不更事的我糊里糊涂的答应了,十天过去了,一个多月过去了。罗南终于用他的优秀赢得了留用的机会,而我的肚子却再也遮不住了······

在医院里,医生略带鄙夷的说:“不想要的话干嘛拖到现在,这个月份只能引产了。真是无知!”

然而在B超室,当听到那如跑火车一般的胎儿心跳时,我的心顿时柔软了,那是多么强烈的求生信号!

我和罗南一起去车站接父母,心里满怀着忐忑与羞愧。

母亲只看了一眼我隆起的肚子,眼泪便扑扑簌簌地落下来。

在简陋的宾馆里,眼睛红肿的母亲不停地哭诉:“我们辛辛苦苦把你养大,希望你能成才。你竟然才读到大二就说要辍学去生孩子。早知这样还不如不供你读书,都白费了!你才18岁呀!”

我猜不透母亲对我是指责还是心疼,我更加猜不透一言不发的父亲。

因为高血压早就戒烟的父亲,从口袋里摸出一盒皱巴巴的烟来,抽了一支又一支。

父亲在烟雾里缓缓地说:“既然决定要生了,就好好跟着他过日子吧。我毕竟是个老师,丢不起这个人,往后你就别回家了,让邻居见了笑话。”说完便将脸扭向墙壁。

我曾经是家里的骄傲,如今却成为了家庭的耻辱。

送走了父母,办完了肄业手续,我在同学的议论声中告别了我刻苦学习十一年才考上的大学,也告别了我曾经的梦想。

  -03-

终于又可以和罗南日夜相守了。一切都是值得的,即便没有婚礼,没有房子,没有戒指……

转眼到了11月,夜里一股热流从体内涌出,破水了!

半夜的产房人满为患。医生催促着我做各种检查和询问,无知的我却丝毫不懂得如何配合。医生匆匆将我拉上产床,发现孩子已经出来半个身子。

儿子出生了,只有四斤二两。

我与罗南相拥而泣,世界上又多了一个让我们深爱,且深爱我们的人。

与此同时,罗南更忙了,毕竟优秀的人总会得到重用。不得已,才生完孩子三天的我便下床买菜、做饭、洗衣物······

原以为,生完孩子就幸福了。可是新生的未未几乎套牢了我,我不得不去面对未未一床的屎尿,一日两次的晒太阳,一天三餐的营养搭配。

我不得不在天将亮时拖上未未去菜市场。菜市场里人头攒动,贩夫走卒,老妪闲汉。每个家庭里最没有价值的人都被发配到了菜市场上,这里是底层人士的聚集地。

我不得不一手抱着未未,一手整理凌乱的房间;一手正在炒菜,一手却要处理未未溢出尿片外的大便。

不得不在未未高烧时奔波于医院里面,彻夜不眠。

这对于我来说有多难,毕竟才18岁的我也只是个孩子!

起初,罗南看到我要承担这么多与年龄不相符的家务活,他十分的内疚与心疼,下班后会时不时的帮我洗洗尿布,打扫打扫卫生。可随着他越来越忙的工作,他开始回家后便倒头就睡,或者坐在那里一动不动的刷手机。

慢慢地,我们都觉得,由我来承担所有的家务活是理所当然的,毕竟是他在赚钱养着我们,没有收入的我就应该干这些活。

于是,我从刚开始的只需要照顾未未,变成了还要照顾罗南;从刚开始他承诺的一辈子对我好,变成了我每天都要对他好;从刚开始他对我的内疚,变成了我对他的小心翼翼。

于是在接下来的几年里,我学会了按照他的口味做饭,学会了按照第二天的气温把合适的衣服叠放在他的枕边,学会了询问他对所有事情的意见,学会了在每个月初小心地向他索要家庭生活费。

罗南的工资又涨了,我与他之间能聊的话题却越来越少了。他不想听我说哪里的菜便宜又新鲜,我也听不懂他公司里报表的盈亏。

罗南为了更好的发展,去了另一个城市。我们开始了一两个月,甚至更长时间才能见一面的分居生活。即便相见,也是无言。这样的日子在麻木中过了两年。

一天深夜和他通电话,他例行公事般问了几个关于未未的问题后,两个人便都开始沉默。就在这尴尬的间隙,我清晰地听到了电话那端高跟鞋的声音,之后罗南便匆匆挂了电话。

我逼迫自己不去多想,可是这一天还是来临了。

罗南提出了离婚,条件是给我十万元,孩子留给他。

“我们曾经那么相爱,说好了要在一起一辈子。”我哀求他。

“我们早已无话可说,”罗南说地决然,“别再自欺欺人了。”

“我五年的情爱和时光就这样被你用十万元打发了吗?而且我不能没有未未。”我不想放弃。

“我已经白养了你这么多年,早已仁至义尽。你连自己都养不了,怎么做个合格的妈妈?”

罗南的冷酷让我觉得陌生,也让我崩溃;“五年来你抱过几次孩子,又接送过他几次?我们两个人到底谁才不合格?如果你把未未给我,我一分钱都不会要。如果你不同意,那我就马上去法院要求平分你所有的财产。而且我还会闹到你的公司,把你的工作搞凉!”

罗南妥协了,毕竟这几年他在工作上的付出比在儿子身上要多得多。

这一刻,对爱情所有的纯真幻想,都成为了泡影。

我放弃了父母,放弃了学业,放弃了进入职场的机会,只为了和他厮守终生。到如今我失去了所有,却仍是孑然一身。                                         

-04-

我羞愧地拨通了父亲的电话,父亲在一阵沉默后缓缓地说:“回家吧,我们去车站接你。”

收拾了两件换洗的衣服,牵着未未,又回到了生我养我的地方。几年前我离开家乡时,也曾豪情万丈,如今归来却只是空空行囊。

当务之急是先找个房子安顿下来。小区里的房子自然是住不起,不得已,我只能在郊区租了一间简陋的民房。房间里只有一张摇晃的木板床,一张发了霉的桌子。房间的墙壁大部分都掉了皮,仅有的一面小窗子还是朝北开的,房间一天到晚都没有阳光,一股阴沉发霉的味道。

纵然这么破旧的房子,我仍然支付困难。离开罗南时只带了两千多元,买完车票付完房租只剩下五百元了。

我不敢将我的贫穷告诉父母,不能再让他们为我担心。我只能在菜场快收摊时去买处理的菜,不舍得扔掉每一片发黄的叶子。肉食对我们来说已经成了奢侈品,每隔半个月买一点边角的猪肉,悄悄地都夹到孩子的碗里。

可是很快所有的钱都要用完了,房租也已经欠了一个多月。秃头房东敲开门来,一边疾言厉色地催钱,一边用不怀好意的目光在我的身体上打量。直想给他一个耳光的我却只能赔笑求他再宽限几天。

迫不得已,我只能拨通了罗南的电话,向他求助能否看在孩子的面上借我一点钱。

但是那边只有一个冰冷的声音:“我们之间的事情早就讲清楚了。”

随即,电话里换成了一个尖利的女声:“你们的死活和我们没有任何关系!我怀孕了,你不要再打扰我老公了,真是阴魂不散!”

大雨里,泪水和雨水一起冲刷着我的脸,没想到才几天的时间就新人换旧人,那个我曾经深爱的男人就成为了陌生人。

忽然一下猛烈的撞击,一辆车呼啸而过,我重重地摔倒在地,鲜红的血从腿上汩汩地流出来,大片的皮肉从大腿撕裂到脚踝。

我咬着牙站起来,在雨中一瘸一拐地走,身后是一条长长的血迹。每走一步,被雨水冲刷的伤口就撕裂般的疼痛。这种疼痛慢慢地从肉体蔓延到了心里,每一下疼痛都是我过去几年里所有的无知、依赖、懦弱和不上进所带来的无能、贫穷、落魄和耻辱。

我曾经天真地认为只要有爱情就可以天长地久。所以为了爱情,我将自己扼杀,每天都为了对方而活,只为了对方能施舍给我一点爱,让我能苟延残喘。

我以为爱情的出现拯救了我,实际上是对爱情的盲目追求毁灭了我。而此时我决定要在这毁灭里重生。

回到家简单处理了伤口,拿着仅剩的几元钱跑到网吧,投出了我人生的第一份简历。

-05-

等待通知的每一天都是在辗转反侧中度过。终于接到了一通电话,我被招去售楼公司做售楼员。

这不是十分理想的工作,但是对于穷途末路的我来说,这是我唯一的机会,是我的救命稻草。

我抱起厚厚一沓传单,走上街头。然而传单还没有递出去,脸先红了起来。但是一想起未未那已经短了一截的裤子,我只好硬着头皮向来往的人群发起传单。

白天不管是烈日当头,还是大雨磅礴,我都坚持在街道和商铺派发传单。晚上等孩子睡着了,我再翻开书来,学习销售知识,学习心理学,学习楼盘知识。

然而我涉世不深,经验不足,与人打起交道来总是吃力。一转眼三个月的试用期马上就要到了,而我却还没有卖出去一套房子。主管已多次警告如果到期还未完成任务就只能让我走人。

我只能更加拼命地宣传,希望在最后的几天能出现转机。

一日,我在公交站台派单的间隙,看到一位大腹便便的孕妇独自从的士后备箱里一件件地往外搬行李。我快步走过去帮她把行李搬下来,将她送到住宅楼的电梯里。临别时她看到了我抱在怀里的传单。

没想到第二天那位女士就打来电话要说要看房。我怀着紧张激动的心情细心地跟她讲解户型、物业、月供等。那位女士认真地听完后,思考了片刻便决定要购买。

我终于卖出了第一套房!

看到工资卡里多起来的数字,我喜极而泣。以前的泪水,都是因为恐惧,难过和屈辱,而今天眼泪却是因为激动和幸福。18岁以前我靠父母养活,18岁之后我靠罗南养活,从此时此刻开始,我可以自己养活自己了!这几千元的工资开启了我人生的新纪元。

在接下来的两三个月里,那位准妈妈还陆续地为我介绍了几位顾客。我自己随着经验和知识的累积,也有了稳定的销量。随后,我被调到售楼部工作,不需要再跑到外面去发传单。至此我也终于摸透了销售的门路:销售的技巧固然重要,一片赤诚更得人心。

一年多过去了,在我的不懈努力下,我在这个行业里越来越如鱼得水,职位也被提升为了售楼部现场主管。

我用这一年多来的积蓄买了一套小型的三居室,这才把未未的户口迁过来,让他顺利就读了本地的小学。同时将自己的父母从乡下接过来,好好的尽一尽为人女儿的责任。也给自己买了一辆简单的代步车。

靠自己买车买房,这些事情我在以前想都不敢想。跟着罗南在一起时,我没有支配财产的权利,刚被罗南抛弃时,我没有赚取财富的能力。但是现在自己想要的一切都可以通过奋斗来实现。

我的奋斗不仅仅能给未未提供稳定的生活保障,更重要的是,他看到了妈妈从依附别人到自立自强,从愁容满面到满怀信心。未未也一定能从妈妈的蜕变里看到自己人生的方向。

-06-

回望过去的几年,我放弃了自己的成长,将自己所有的未来都依赖到爱人身上。所以对方的离去,让我一无所有。

现在,我面对现实的生活,自己拯救自己,自己养活自己。为了自己而活,为了父母和孩子而活。无论多辛苦的工作,一份收入便是我活下去的尊严和底气,是我打不败、压不垮的能力。无论日后是否再走入婚姻,我都不会再迷失了自我。

依赖爱人,爱人会离去。依赖父母,父母会老去。女人只有依赖自己,才能立于不败之地。

來源:简书

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